Il rapporto dopo l'arrivo del bebè non deve per forza soffrire
Si dice che l'arrivo di un figlio sia il momento più bello nella vita di una coppia. E senza dubbio lo è – eppure pochi ammettono in anticipo quanto questo momento possa scuotere le fondamenta del rapporto di coppia. Notti neonatali piene di pianto, cambi di pannolino infiniti, la sensazione che il giorno non abbia abbastanza ore, e in più due adulti che improvvisamente riescono a malapena a salutarsi, figuriamoci scambiare qualche parola su qualcosa di diverso dalle coliche del neonato. Il rapporto di coppia dopo l'arrivo di un figlio è un tema di cui si parla sorprendentemente poco, nonostante riguardi praticamente ogni coppia che decide di mettere su famiglia. Come fare quindi a non perdersi l'un l'altro in un periodo in cui il mondo intero ruota attorno a un piccolo esserino?
Immaginate Klára e Tomáš. Stanno insieme da otto anni, hanno alle spalle viaggi condivisi, traslochi, la ristrutturazione dell'appartamento – insomma, hanno attraversato molte cose e hanno sempre saputo trovare la strada l'uno verso l'altra. Poi è nata la piccola Eliška. Le prime settimane sono state euforiche, piene di visite, fiori e congratulazioni. Ma dopo un mese l'euforia ha iniziato a cedere il passo alla stanchezza. Tomáš è tornato al lavoro e Klára è rimasta a casa con la sensazione di essere sola a gestire tutto. La sera, quando lui tornava a casa, voleva riposarsi, mentre Klára aveva disperatamente bisogno che qualcuno le desse il cambio. Al posto del dialogo sono arrivati i rimproveri, al posto degli abbracci il silenzio. Dopo tre mesi entrambi avevano la sensazione di vivere fianco a fianco come coinquilini che condividono un piccolo essere, ma non più una vita insieme. La storia di Klára e Tomáš non è un'eccezione – è anzi così comune che migliaia di coppie ceche potrebbero raccontarla con piccole variazioni.
La ricerca dello psicologo americano John Gottman, che per decenni si è dedicato allo studio delle relazioni di coppia presso il Gottman Institute, ha dimostrato che fino a due terzi delle coppie registrano un significativo calo della soddisfazione nella relazione dopo la nascita del primo figlio. Non si tratta del fatto che i partner smettano di volersi bene – il problema è piuttosto che cambiano radicalmente le condizioni in cui vivono insieme, e la maggior parte delle coppie semplicemente non è preparata a questo cambiamento. Gottman nella sua ricerca ha scoperto che il fattore chiave che distingue le coppie che hanno attraversato la crisi rimanendo forti da quelle che si sono separate è la qualità dell'amicizia tra i partner e la capacità di restare emotivamente disponibili anche in periodi di stress estremo. Maggiori informazioni sul suo lavoro si possono trovare sul sito The Gottman Institute, dove è disponibile un'ampia gamma di risorse per le coppie che attraversano questa fase della vita.
Ma cosa significa in pratica – restare emotivamente disponibili? Suona bene in teoria, ma quando non si dorme da tre notti di fila e il partner chiede "cosa c'è per cena?", è difficile reagire con grazia ed empatia. Eppure è proprio qui che si gioca la partita. Non si tratta di essere perfetti o di avere sempre comprensione per tutto. Si tratta di rendersi conto che entrambi i partner stanno attraversando un enorme cambiamento di vita contemporaneamente, eppure ognuno lo vive in modo diverso. La madre che sta a casa con il bambino può provare un intenso senso di isolamento, perdita di identità e esaurimento fisico. Il padre che va al lavoro può sentirsi messo da parte, inutile nella cura del bambino e sovraccaricato dalla nuova responsabilità di mantenere la famiglia. Entrambe le prospettive sono legittime ed entrambe meritano spazio.
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Perché i partner si allontanano dopo la nascita di un figlio
Uno dei più grandi paradossi della genitorialità è che un evento che dovrebbe unire la coppia spesso la divide. Le ragioni sono diverse e la maggior parte di esse non ha nulla a che fare con il fatto che i partner abbiano smesso di amarsi. Il primo e più evidente fattore è la carenza cronica di sonno. La deprivazione del sonno influisce sull'umore, sulle funzioni cognitive, sulla pazienza e sulla capacità di empatia – ovvero esattamente quelle qualità di cui si ha più bisogno in una relazione di coppia. Studi pubblicati sulla rivista scientifica Sleep hanno dimostrato che anche un lieve deficit di sonno aumenta la probabilità di conflitti nella coppia e riduce la capacità di risolverli in modo costruttivo.
Un altro fattore è la distribuzione disomogenea della cura e delle faccende domestiche. Anche nelle coppie che prima della nascita del figlio funzionavano in modo egualitario, dopo l'arrivo del neonato spesso si ripristinano i tradizionali schemi di genere. La madre si fa carico della maggior parte della cura del bambino e della casa, il padre si concentra sul lavoro. Entrambi hanno la sensazione di dare il massimo, eppure nessuno dei due si sente sufficientemente riconosciuto dall'altro. Si crea così un circolo vizioso di aspettative inespresse e delusioni che si approfondisce progressivamente.
A questo si aggiunge la trasformazione della vita intima. La vicinanza fisica, che prima era una parte naturale della relazione, dopo il parto spesso si riduce drasticamente – e non si tratta solo di sessualità. Scompaiono i tocchi spontanei, l'addormentarsi insieme, il poltrire al mattino. Il corpo della donna attraversa un'enorme trasformazione e ha bisogno di tempo per riprendersi, mentre l'uomo può percepire la mancanza di contatto fisico come un rifiuto. Senza una comunicazione aperta su questi cambiamenti, si crea facilmente un divario sempre più difficile da colmare.
E poi c'è un altro fattore di cui si parla meno di tutti: la perdita del tempo condiviso solo in due. Prima della nascita del figlio la coppia aveva occasioni naturali per costruire la relazione – cene insieme, gite nel weekend, conversazioni spontanee. Dopo l'arrivo del neonato tutto il tempo libero si dissolve nella cura del bambino e restano solo pochi minuti al giorno in cui entrambi sono svegli e il bambino dorme. Se questi minuti vengono riempiti dallo scrolling del telefono o dalle faccende domestiche, la relazione perde progressivamente il suo terreno fertile.
Cosa aiuta a mantenere viva la relazione anche dopo l'arrivo di un figlio
La buona notizia è che il calo di soddisfazione nella relazione dopo la nascita di un figlio non deve essere permanente e non deve portare alla separazione. La ricerca di Gottman ha identificato le coppie che hanno attraversato questa fase senza grandi danni e ha scoperto che condividono alcune caratteristiche comuni. Soprattutto, queste coppie creano intenzionalmente spazio per la propria relazione, anche quando ciò è straordinariamente impegnativo in quel periodo.
Non si tratta peraltro di nulla di drammatico. A volte bastano quindici minuti la sera in cui i partner si siedono e parlano di qualcosa di diverso dal bambino. Può essere una conversazione su ciò che li ha colpiti durante la giornata, cosa li ha rallegrati o cosa li preoccupa. La psicoterapeuta Esther Perel, autrice del libro Mating in Captivity, sottolinea che per mantenere la scintilla di coppia è fondamentale continuare a percepire l'altro come un essere autonomo con un proprio mondo interiore – non solo come co-genitore. "Nel momento in cui il vostro partner diventa soltanto il padre o la madre di vostro figlio, smettete di vederlo come amante, amico, come la persona di cui vi siete innamorati," dice Perel in uno dei suoi TED talk.
In pratica questo può assumere forme diverse. Alcune coppie introducono regolari "serate appuntamento", anche se si tratta solo di una passeggiata insieme con il passeggino e un caffè in mano. Altre concordano un sistema di turnazione, affinché ciascun partner abbia regolarmente del tempo per sé – perché paradossalmente, per poter essere un buon partner, bisogna prima riempire il proprio bicchiere. Quando una persona è costantemente esaurita e non ha alcuno spazio per sé, non ha nulla da dare nemmeno al partner.
La comunicazione è un altro pilastro che le coppie spesso sottovalutano. E non si intende solo la capacità di parlare dei problemi, ma anche la capacità di esprimere gratitudine e riconoscimento. Sembra banale, ma la frase "vedo quanto ti impegni e lo apprezzo" può fare miracoli nel periodo della crisi genitoriale. La ricerca di Gottman ha confermato ripetutamente che le coppie che si esprimono regolarmente riconoscimento e gratitudine hanno probabilità significativamente più alte di soddisfazione a lungo termine. Non si tratta di grandi gesti – si tratta di piccole manifestazioni quotidiane del fatto che notate l'altro e ne apprezzate il valore.
È importante anche non sottovalutare l'aiuto professionale. In Repubblica Ceca persiste ancora una certa ritrosia nel rivolgersi a un terapeuta di coppia, come se fosse un'ammissione di fallimento. In realtà è l'esatto contrario – è la dimostrazione che a entrambi importa della relazione al punto da essere disposti a investirvi tempo ed energia. Organizzazioni come l'Asociace manželských a rodinných poradců ČR offrono un elenco di consulenti certificati in tutta la repubblica. A volte bastano anche poche sedute perché la coppia impari a comunicare meglio e comprenda le dinamiche che sono cambiate nella relazione dopo l'arrivo del figlio.
Torniamo ancora a Klára e Tomáš. Dopo diversi mesi di frustrazione silenziosa, una sera Klára è scoppiata a piangere e ha detto a Tomáš che aveva la sensazione di starlo perdendo. Quella sera hanno parlato davvero per la prima volta dalla nascita di Eliška – non di quanto avesse mangiato la bambina o di quando avesse la vaccinazione, ma di sé stessi, dei propri sentimenti, paure e bisogni. Si sono accordati su alcune semplici regole: ogni sera si siedono per dieci minuti solo loro due, nel weekend si danno il cambio affinché ciascuno abbia due ore per sé, e una volta al mese organizzano una babysitter ed escono come coppia, non come genitori. Non è stata una soluzione miracolosa – avevano ancora giornate difficili e litigi occasionali. Ma è tornata la sensazione di essere insieme in tutto questo, di formare una squadra.
Ed è proprio questo forse il messaggio più importante: il rapporto di coppia dopo l'arrivo di un figlio non richiede perfezione, ma intenzionalità. Richiede la decisione consapevole che la relazione è una priorità che merita attenzione anche in un periodo in cui sembra che non ci sia né tempo né energia per essa. Un figlio ha bisogno di genitori sereni e genitori sereni hanno bisogno di una relazione che funzioni. Non è egoismo prendersi cura della coppia – è responsabilità.
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La genitorialità è una maratona, non uno sprint. E come nella maratona, vale la regola che i risultati migliori non li ottiene chi corre più veloce all'inizio, ma chi distribuisce le forze e ha accanto un compagno affidabile. Prendersi cura della relazione nel periodo in cui ci si prende cura di un nuovo essere umano non è un lusso – è una necessità. E forse l'investimento più importante che possiate fare per la vostra famiglia che cresce.
