Come stabilire aspettative realistiche come mamma e smettere di confrontarsi con le altre
Ogni donna che diventa madre conosce quella strana sensazione quando la realtà delle prime settimane con il neonato diverge drasticamente da ciò che si era immaginata prima. I social network pieni di mamme sorridenti in magliette bianche immacolate, case impeccabilmente ordinate e bambini che dormono tranquillamente tutta la notte – tutto questo crea un'immagine che ha ben poco in comune con la maternità quotidiana. Eppure è proprio questa immagine il metro di paragone con cui molte donne giudicano se stesse. Il risultato è spesso un senso di fallimento, esaurimento e la frustrante domanda: "Sto sbagliando io, oppure è così per tutte?"
La risposta è per lo più semplice – è così per tutte. Solo che non se ne parla abbastanza ad alta voce. Le aspettative eccessive nella maternità e la conseguente delusione per il fatto che la realtà appare diversa, sono tra le fonti di stress più comuni per le neomamme. Secondo una ricerca pubblicata sul Journal of Reproductive and Infant Psychology, le aspettative irrealistiche sulla maternità sono direttamente correlate a un rischio maggiore di depressione e ansia post-partum. Non si tratta quindi di una banalità da liquidare con un gesto della mano – è un tema che merita una conversazione sincera.
Proviamo dunque a guardare da dove nascono queste aspettative eccessive, perché ci fanno così male e soprattutto – come impostare aspettative realistiche come mamma, senza rinunciare a ciò che è importante per noi.
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Da dove nascono le aspettative irrealistiche e perché fanno così male
L'immagine della "madre perfetta" non è nata dall'oggi al domani. Si forma nel corso degli anni – dall'infanzia, dall'osservazione della propria mamma, dai libri, dai film e negli ultimi anni soprattutto dai contenuti su Instagram e TikTok. Il problema non è che le donne cerchino ispirazione o informazioni. Il problema nasce nel momento in cui uno scorcio curato e filtrato della vita altrui diventa lo standard a cui cerchiamo di conformarci.
Prendiamo ad esempio Klára, trentaduenne alla prima gravidanza di Brno, che si era preparata alla maternità con la meticolosità che la contraddistingue. Aveva letto una dozzina di libri sull'educazione, frequentato un corso di hypnobirthing, studiato la genitorialità naturale e preparato un piano dettagliato per il primo anno con il neonato. L'allattamento doveva essere una cosa naturale, il ritmo del sonno doveva stabilizzarsi entro sei settimane e lei stessa doveva essere una madre calma, amorevole e presente. La realtà? Il parto si è concluso con un cesareo d'urgenza, l'allattamento era doloroso e insufficiente, il figlio dormiva al massimo per periodi di due ore e Klára dopo tre mesi si è ritrovata nello studio di una psicologa con una diagnosi di disturbo d'ansia post-partum. Non perché fosse una cattiva madre. Ma perché il divario tra aspettative e realtà era così enorme da non riuscire a colmarlo.
La storia di Klára non è un'eccezione. La psicologa e autrice del libro What No One Tells You Alexandra Sacks sottolinea che la società moderna pone alle madri richieste del tutto contraddittorie – devono essere dedite ai figli, ma al contempo non perdere la propria identità, devono allattare naturalmente, ma al contempo tornare rapidamente in forma, devono essere pazienti e amorevoli, ma al contempo coerenti e ferme. Non c'è da stupirsi che la testa giri.
È importante comprendere che la delusione che arriva dopo aspettative non soddisfatte non è un segno di debolezza. È una reazione umana naturale. Gli psicologi chiamano questo fenomeno "expectation-reality gap" e i suoi effetti sono ben documentati – dal calo dell'autostima allo stress cronico fino ai problemi relazionali. Quando una mamma immagina che avrà con il partner lo stesso rapporto di prima della nascita del bambino, e invece litigano su chi si alza per il neonato che piange alle tre di notte, non è un fallimento della relazione. È una fase normale che attraversa la stragrande maggioranza delle coppie. Ma se non ci si è preparate, la si può percepire come una catastrofe.
Ed è proprio qui che arriviamo al nocciolo della questione. Non si tratta di abbassare l'asticella così tanto da non aspettarsi più nulla dalla vita. Si tratta di imparare a distinguere tra ciò che possiamo influenzare e ciò che semplicemente arriva come arriva. Si tratta di smettere di misurare il proprio martedì ordinario con il momento migliore di qualcun altro sui social. E si tratta di accettare che la maternità è in gran parte improvvisazione – e che questo è assolutamente normale.
Come impostare aspettative realistiche e smettere di vergognarsene
Impostare aspettative realistiche non significa rinunciare ai sogni o alle ambizioni. Significa affrontare la maternità con apertura, flessibilità e una sana dose di gentilezza verso se stesse. Sembra semplice, ma nella pratica richiede uno sforzo consapevole, perché l'intera cultura intorno a noi spinge nella direzione opposta.
Il primo passo è un inventario sincero delle proprie aspettative. Cosa mi immagino esattamente che la maternità comporterà? Da dove provengono queste aspettative – dall'esperienza personale, dai libri, da Instagram, dalle amiche? Sono basate su informazioni reali o su un'immagine idealizzata? Questo esercizio può essere sorprendentemente rivelatore. Molte donne si rendono conto durante questo processo che le loro aspettative non sono realmente proprie – sono mutuate dall'ambiente circostante e non le hanno mai consapevolmente fatte proprie.
Il secondo principio importante è sostituire i piani rigidi con i cosiddetti propositi flessibili. Invece di "allatterò al seno almeno un anno" dirsi "vorrei allattare e farò tutto ciò che è in mio potere, ma se non funzionerà, troverò un altro modo per nutrire bene il mio bambino". Invece di "entro sei mesi tornerò al peso pre-gravidanza" provare con "cercherò di muovermi come la situazione me lo permetterà e darò al mio corpo il tempo per riprendersi". La differenza nella formulazione può sembrare cosmetica, ma il suo impatto sulla psiche è fondamentale. Il proposito flessibile lascia spazio alla realtà, mentre il piano rigido crea le condizioni per la delusione.
Il terzo principio riguarda il confronto con gli altri. Come ha detto la scrittrice e ricercatrice americana Brené Brown: "Il confronto è il ladro della gioia." E nel contesto della maternità questo vale doppiamente. Ogni bambino è diverso, ogni famiglia ha un contesto diverso, risorse diverse, una storia diversa. Confrontare il proprio giovedì caotico con la foto accuratamente illuminata della domenica di qualcun altro non ha alcun senso – eppure lo facciamo continuamente. Uno dei passi più efficaci che una neomamma possa fare è limitare il tempo trascorso sui social network, o almeno ripulire il proprio feed dagli account che le provocano un senso di inadeguatezza. Al loro posto seguire account che mostrano la maternità in modo autentico – con le macchie sulla maglietta, con pile di biancheria sullo sfondo e con una descrizione sincera dei giorni difficili.
Altrettanto importante è parlare dei propri sentimenti ad alta voce. Con il partner, con un'amica, con un terapeuta, con chiunque sappia ascoltare senza giudicare. Molte donne scoprono che nel momento in cui pronunciano ad alta voce la frase "ho la sensazione di non farcela", sentono dall'ambiente circostante sorprendentemente spesso la risposta "anch'io". Quella vulnerabilità condivisa ha un'enorme forza. Non è un caso che i gruppi di mamme – sia online che di persona – siano tra le forme di supporto più efficaci per le neomamme. Secondo l'Organizzazione Mondiale della Sanità, il supporto sociale è uno dei fattori protettivi chiave per la salute mentale nel periodo post-partum.
E infine, è necessario ricordare che le aspettative realistiche non riguardano solo il bambino, ma anche se stesse. Essere una buona madre non significa essere una madre perfetta. Significa essere una madre "sufficientemente buona" – un concetto introdotto dal pediatra e psicoanalista britannico Donald Winnicott già negli anni Cinquanta del Novecento e che è tuttora uno dei più citati nella psicologia infantile. La madre sufficientemente buona non è quella che non commette mai errori. È quella che è presente, risponde ai bisogni del proprio bambino e – questo è fondamentale – sa perdonarsi quando qualcosa non le riesce.
Tutto questo ovviamente non significa che le donne dovrebbero smettere di prepararsi alla maternità o che le informazioni e la formazione non abbiano senso. Anzi, tutto il contrario. La preparazione è preziosa, se è basata su un'immagine realistica di ciò che la maternità comporta. I corsi che parlano apertamente delle difficoltà dell'allattamento, della deprivazione del sonno, della trasformazione del rapporto di coppia e del fatto che il periodo post-partum può essere emotivamente impegnativo, preparano le donne molto meglio di quelli che promettono armonia e beatitudine naturale.
Allo stesso modo ha senso investire in cose che facilitano davvero la vita quotidiana con il neonato – che si tratti di cosmetici naturali di qualità che rispettano la pelle delicata del neonato, prodotti ecologici per la casa che riducono il contatto con le sostanze chimiche, o abbigliamento comodo e sostenibile in cui la mamma si sente bene, anche quando non ha tempo né energia per pensare all'outfit. Non si tratta di lusso – si tratta di piccoli passi che aggiungono a un periodo impegnativo una goccia di benessere e la sensazione che la donna si prende cura non solo del bambino, ma anche di se stessa.
La maternità è una delle esperienze più intense che una persona possa vivere. È piena d'amore, ma anche di stanchezza. È piena di tenerezza, ma anche di frustrazione. È piena di momenti che tolgono il fiato – e di momenti in cui si vorrebbe scappare nella stanza accanto e chiudersi la porta alle spalle. E tutto questo è normale. Impostare aspettative realistiche come mamma non significa rinunciare alla gioia della maternità. Significa darsi la possibilità di vivere davvero quella gioia – senza filtri, senza confronti e senza inutili sensi di colpa. Perché la versione migliore di una mamma non è quella perfetta. È quella vera.
