Vi consiglieremo come parlare con il partner della salute mentale
Quando si parla di "salute mentale", molte persone si irrigidiscono istintivamente. Non perché il tema non le interessi, ma perché attorno ad esso aleggia ancora un velo invisibile di vergogna, insicurezza e paura di non essere compresi. E se la persona con cui volete parlarne è proprio il vostro partner, la situazione diventa ancora più delicata. Come parlare con il partner di salute mentale quando per lui è un tabù? Questa domanda tormenta un numero sorprendentemente elevato di persone nella Repubblica Ceca e in tutto il mondo – e la risposta non è semplice, ma esiste sicuramente.
Immaginate una serata qualunque. Siete seduti insieme a tavola, la giornata è stata pesante e sentite che qualcosa non va. Forse avete notato che il vostro partner nelle ultime settimane dorme peggio, è irritabile, si è chiuso in sé stesso. O forse siete voi stessi ad attraversare un periodo difficile e avete bisogno di parlarne, ma ogni volta che provate ad affrontare l'argomento, vi scontrate con un muro. "Non ho niente." "Non ne stai facendo un dramma?" "Io non ho certo bisogno di uno psicologo." Vi suona familiare? Se sì, sappiate che non siete affatto soli.
Secondo i dati dell'Organizzazione Mondiale della Sanità (OMS), oltre 280 milioni di persone nel mondo soffrono di depressione e i disturbi d'ansia sono tra i problemi di salute mentale più diffusi in assoluto. Nella Repubblica Ceca, le indagini dell'Istituto Nazionale di Salute Mentale mostrano ripetutamente che lo stigma legato alla salute mentale è ancora uno dei principali ostacoli che impediscono alle persone di cercare aiuto. E questo stigma purtroppo non si ferma davanti alla porta di casa – spesso è anzi più forte proprio là dove ci aspetteremmo di trovare sicurezza.
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Perché la salute mentale è ancora un tabù per così tante persone
Per capire come parlare con il partner di salute mentale, è innanzitutto utile comprendere perché per lui (o per lei) sia un argomento così difficile. Le radici di questo tabù affondano in profondità – nell'educazione, nei modelli culturali e nelle aspettative sociali. Molte persone, soprattutto uomini, sono cresciute in un ambiente in cui le emozioni non si manifestavano, in cui "non si piangeva" e in cui valeva la regola che i problemi si risolvono in silenzio, al massimo con il lavoro. Le difficoltà psicologiche venivano percepite come una debolezza, non come un legittimo problema di salute.
Questo schema non cambia da un giorno all'altro. Quando il partner rifiuta di parlare dei propri sentimenti o della salute mentale in generale, nella maggior parte dei casi non significa che non gli importi di voi o che il tema gli sia indifferente. È più probabile che abbia paura – paura della vulnerabilità, della perdita di controllo, di essere giudicato. E a volte non si rende nemmeno conto che ciò che sta vivendo ha qualcosa a che fare con la salute mentale. Per molte persone è più facile dire "sono stanco" o "mi fa male la schiena" piuttosto che ammettere di sentirsi in ansia o impotenti.
Un punto di vista interessante su questo tema è offerto dalla professoressa e ricercatrice americana Brené Brown, che si occupa da tempo di vulnerabilità e vergogna. Nei suoi lavori sottolinea ripetutamente: "La vulnerabilità non è debolezza. È la nostra misura più precisa del coraggio." È esattamente questo che è importante tenere a mente quando si cerca di aprire con il partner un dialogo su qualcosa di così personale. Non si tratta di convincere qualcuno che ha un problema – si tratta di creare uno spazio in cui entrambi vi sentiate abbastanza al sicuro da poter essere sinceri.
Anche il contesto culturale gioca un ruolo enorme. Nella società ceca si pone tradizionalmente l'accento sull'autosufficienza e sulla praticità. Andare dallo psicologo o dal terapeuta veniva percepito, fino a pochi anni fa, come qualcosa "da matti". Sebbene la situazione stia gradualmente migliorando – soprattutto grazie a campagne di sensibilizzazione, all'apertura di alcune personalità pubbliche e alla crescente accessibilità dei servizi terapeutici – gli atteggiamenti profondamente radicati cambiano lentamente. Per questo è importante avvicinarsi al partner con comprensione e pazienza, non con frustrazione.
E proprio la pazienza è la parola chiave. Uno degli errori più comuni che le persone commettono in buona fede è cercare di risolvere tutto in una volta sola. Immaginate questa situazione: Markéta da diversi mesi nota che il suo partner Tomáš è sempre più silenzioso, ha smesso di vedere gli amici, si sveglia di notte e durante il giorno è irritabile. Markéta legge diversi articoli sulla depressione, trova il contatto di un terapeuta e una sera "scarica tutto" su Tomáš – con le migliori intenzioni. Gli dice che pensa che abbia la depressione, che dovrebbe andare da uno specialista, e gli offre subito un numero di telefono. La reazione di Tomáš? Un muro difensivo. "Io non ho nessuna depressione. Lasciami in pace." Markéta è ferita, Tomáš si sente attaccato, e l'argomento resta chiuso per lungo tempo.
Questo scenario è purtroppo molto tipico. Eppure sarebbe bastato affrontare la cosa in modo un po' diverso.
Invece di un unico grande colloquio di confronto, è molto più efficace iniziare lentamente e con discrezione. Aprire il tema della salute mentale in generale – magari menzionando un articolo che avete letto o la storia di qualcuno di conosciuto. "Ho letto un'intervista interessante con uno sportivo che parlava di come la terapia lo avesse aiutato. Mi ha sorpreso quanto ne parlasse apertamente." Un approccio del genere non crea pressione, non punta il dito contro il partner, e allo stesso tempo normalizza il tema della salute mentale nell'ambito di una conversazione quotidiana. È come socchiudere una porta senza costringere l'altro ad attraversarla.
Un altro passo importante è l'ascolto – un ascolto autentico, non il semplice attendere l'occasione per dire la propria. Quando il partner lascia intendere che non si sente bene, o quando manifesta una qualsiasi emozione, è fondamentale non sprecare quel momento. Invece di "andrà tutto bene" o "dai, stai esagerando di nuovo", provate semplicemente a dire: "Ti ascolto. Vuoi raccontarmi di più?" Questi cambiamenti apparentemente piccoli nel modo di comunicare possono avere un impatto enorme sul fatto che il partner si senta al sicuro e sia disposto ad aprirsi gradualmente.
La psicologa e terapeuta familiare Sue Johnson, autrice dell'approccio della terapia focalizzata sulle emozioni (EFT), sottolinea che nelle relazioni di coppia la cosa più importante è il senso di disponibilità emotiva. Quando uno dei partner sente che l'altro è lì per lui – senza giudizio, senza consigli, semplicemente presente – si crea un legame che rende possibili anche le conversazioni più difficili. Il suo lavoro, riassunto tra l'altro nel libro Hold Me Tight, dimostra che la qualità della connessione emotiva tra i partner è uno dei più forti predittori della capacità di una relazione di superare i periodi difficili.
Passi pratici che funzionano davvero
La teoria è una cosa, ma cosa fare concretamente quando siete seduti accanto a una persona che rifiuta di parlare dei propri sentimenti? Esistono alcuni principi che si dimostrano ripetutamente efficaci.
In primo luogo, parlate di voi stessi, non del partner. Invece di "Tu hai un problema", provate con "Io mi preoccupo per te" oppure "Io noto che ultimamente sembri stanco, e questo mi preoccupa." Le cosiddette affermazioni in prima persona riducono la probabilità che l'altra persona si senta attaccata e spostano la comunicazione dal piano dell'accusa a quello della cura.
In secondo luogo, rispettate i tempi del partner. Se al primo tentativo di dialogo incontrate resistenza, non disperate e non insistete. Fate capire che ci siete, ogni volta che sarà pronto, e poi lasciate stare l'argomento per un po'. L'insistenza ripetuta può portare a una chiusura ancora più forte. Immaginatelo come innaffiare un fiore – troppa acqua tutta insieme lo annega, ma un'innaffiatura regolare e delicata lo aiuta a crescere.
In terzo luogo, informatevi insieme, ma senza forzature. Condividete articoli, podcast o video sulla salute mentale che non siano rivolti specificamente al partner, ma al tema in generale. Nella Repubblica Ceca esistono numerose risorse di qualità – ad esempio il sito Nevypusť duši, dedicato alla destigmatizzazione della salute mentale e che offre informazioni comprensibili per il grande pubblico. Allo stesso modo, Linka bezpečí o Linka první psychické pomoci possono rappresentare un utile primo passo per chi non è ancora pronto a recarsi di persona da un terapeuta.
In quarto luogo, date voi stessi l'esempio. Una delle cose più potenti che potete fare è parlare apertamente dei vostri sentimenti e, eventualmente, della vostra esperienza con la terapia o con altre forme di cura della salute mentale. Quando il partner vede che voi stessi siete disposti a essere vulnerabili, è più probabile che si apra gradualmente anche lui. Questa non è manipolazione – è una condivisione autentica che abbatte le barriere.
In quinto luogo, e questo è forse il punto più importante di tutti, non assumete il ruolo del terapeuta. Il vostro ruolo è essere un partner, non un esperto di salute mentale. Potete ascoltare, sostenere, essere presenti – ma diagnosticare, curare o "aggiustare" il partner non è una vostra responsabilità e non dovrebbe esserlo. Se avete la sensazione che la situazione superi le vostre possibilità, è assolutamente legittimo proporre un aiuto professionale. Ed è altrettanto legittimo cercare supporto per voi stessi – che sia sotto forma di una vostra terapia personale o di una conversazione con una persona di fiducia nel vostro entourage.
Torniamo ancora alla storia di Markéta e Tomáš. Dopo il primo tentativo fallito, Markéta decise di cambiare approccio. Smise di spingere Tomáš verso un confronto e iniziò invece a condividere di tanto in tanto i propri sentimenti – ad esempio quanto la stressasse il lavoro o come a volte venisse colta dall'ansia. Una sera mise un podcast sulla salute mentale maschile e lo lasciò in sottofondo senza commentare nulla. Tomáš all'inizio non reagì, ma dopo qualche giorno menzionò spontaneamente che "quel tizio nel podcast aveva ragione." Fu un piccolo passo, ma aprì la strada ad altre conversazioni. Alcune settimane dopo, Tomáš ammise per la prima volta di non sentirsi bene e accettò l'idea di provare a chiamare una linea di aiuto. Nessuna grande svolta, nessuna scena drammatica – solo una costruzione graduale e paziente della fiducia.
Vale la pena sottolineare che l'intero processo può essere emotivamente impegnativo anche per chi cerca di avviare il dialogo. Prendersi cura di un partner con difficoltà psicologiche può portare a esaurimento, frustrazione e senso di impotenza. Per questo è così importante non dimenticare la propria igiene mentale. L'attività fisica regolare, un sonno sufficiente, il tempo trascorso con gli amici e i propri hobby non sono un lusso – sono pilastri fondamentali che vi permettono di essere un sostegno per l'altra persona senza crollare voi stessi. Sul sito dell'e-shop Ferwer trovate una serie di prodotti orientati a uno stile di vita sano, che possono far parte della cura quotidiana di sé – dalla cosmesi naturale alle tisane, fino agli accessori per il relax e la mindfulness.
Aprire un dialogo sulla salute mentale con un partner per il quale è un tabù è come imparare una nuova lingua. All'inizio sarà goffo, pieno di incomprensioni e forse anche di silenzi. Ma con ogni tentativo vi avvicinate sempre di più l'uno all'altro. E a volte il passo più coraggioso in una relazione non è dire "ti amo", ma dire "ho bisogno di aiuto" – o meglio ancora, creare lo spazio in cui l'altro possa dirlo da solo. Perché alla fine della giornata non si tratta di avere una relazione perfetta e senza problemi. Si tratta di avere una relazione in cui entrambi vi sentiate abbastanza al sicuro da poter essere imperfetti – e comunque amati.
