Perché il proprio successo non vi basta e alzate continuamente l'asticella
Esiste un certo tipo di persona che probabilmente conoscete – forse è un vostro collega, un'amica, un vicino di casa, o magari voi stessi. Completa un progetto impegnativo, raggiunge un obiettivo a lungo rimandato, ottiene qualcosa di cui gli altri possono solo sognare – e invece di festeggiare, si sposta immediatamente al compito successivo. Nessuna pausa per assaporare il successo, nessun godimento del momento. Solo un nuovo elenco di cose ancora da fare. L'asticella si sposta di nuovo un po' più in alto e la giostra continua a girare.
Questo schema comportamentale è così comune nella società odierna che molti lo considerano una virtù. Ci diciamo che le persone ambiziose funzionano semplicemente così. Ma cosa succede se dietro al continuo spostamento dell'asticella non c'è una sana motivazione, bensì qualcosa di più profondo e preoccupante? Cosa succede se l'incapacità di essere soddisfatti non è un punto di forza, ma un problema silenzioso che lentamente esaurisce energia, gioia e salute?
Gli psicologi chiamano questo fenomeno adattamento edonico – la naturale tendenza umana ad abituarsi rapidamente alle nuove condizioni, siano esse positive o negative, e a tornare al livello iniziale di soddisfazione. Le ricerche mostrano che le persone, dopo aver raggiunto un obiettivo significativo – che si tratti di una promozione, di una nuova auto o del completamento di una maratona – provano gioia solo per un brevissimo periodo, prima che il loro senso di benessere torni approssimativamente al livello precedente. E così si rimettono in cerca del prossimo obiettivo, quello che finalmente porterà loro una felicità duratura.
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Da dove viene questa inarrestabile pressione alla prestazione?
Le radici di questo comportamento affondano in profondità – nell'infanzia, nei modelli familiari, nell'ambiente culturale in cui cresciamo. Molte persone portano con sé fin dalla tenera età la convinzione che il proprio valore dipenda dalla prestazione. Venivano lodati quando portavano il massimo dei voti, vincevano una gara o erano "i migliori della classe". L'amore e l'accettazione erano – seppur inconsapevolmente – legati ai risultati. E così si è radicata nella loro mente la convinzione: sono abbastanza bravo solo quando raggiungo un risultato sufficientemente grande.
La vita adulta porta poi nuove arene in cui questa convinzione può manifestarsi. La carriera, il fitness, la genitorialità, i social network – ovunque ci sono risultati misurabili e facili confronti con gli altri. Gli algoritmi dei social media, inoltre, servono costantemente storie di persone di successo che hanno guadagnato il primo milione a venticinque anni, hanno corso un ultramaratona o crescono tre figli mentre gestiscono un'azienda. Confrontarsi con queste immagini è naturale, ma devastante – esiste sempre qualcuno che è "migliore", che ha l'asticella più in alto.
Prendiamo un esempio dalla vita reale: Jana è una responsabile marketing trentaquattrenne che negli ultimi tre anni ha fatto notevoli progressi in carriera, ha comprato un appartamento e ha iniziato ad allenarsi regolarmente. Gli amici la ammirano, la famiglia è orgogliosa di lei. Eppure Jana si addormenta ogni sera con la sensazione di aver fatto poco. Pianifica corsi, monitora la concorrenza, legge libri sulla produttività. La soddisfazione che desidera sembra essere sempre appena dietro l'angolo successivo. Jana non è un'eccezione – è la rappresentante di milioni di persone che vivono in uno stato permanente di "non ancora abbastanza".
La psicologa Kristin Neff, pioniera della ricerca sull'autocompassione, sottolinea che l'autocritica costante e il continuo spostamento dell'asticella sono in realtà una forma di autolesionismo, che il cervello sperimenta in modo simile a una minaccia esterna. Si attiva la risposta allo stress, il corpo entra in uno stato cronico di allerta e nel lungo periodo questo ha conseguenze molto reali sulla salute fisica e mentale. Come dice la stessa Neff: "Essere gentili con se stessi non è debolezza – è il fondamento della resilienza psicologica."
Non è privo di interesse il fatto che le ricerche pubblicate, ad esempio, nel Journal of Personality and Social Psychology mostrino ripetutamente che le persone con un maggiore livello di autocompassione sono paradossalmente più performanti, più resilienti di fronte al fallimento e più soddisfatte nel lungo periodo – senza la necessità di spostare continuamente l'asticella.
Il perfezionismo come trappola da cui è difficile uscire
Il continuo innalzamento delle aspettative verso se stessi è molto vicino al perfezionismo – e alla sua forma meno visibile ma più insidiosa. Mentre il perfezionista classico si rifiuta di consegnare un lavoro finché non è perfetto, il perfezionista adattivo consegna il lavoro, ma si sposta immediatamente a un nuovo compito più impegnativo. All'esterno appare come una persona ambiziosa e performante. Interiormente, però, non si ferma mai, non riposa mai e non si concede mai di sentire che ciò che ha raggiunto è stato abbastanza.
Questo schema è particolarmente insidioso perché l'ambiente circostante – e spesso anche la persona stessa – lo percepisce come una qualità positiva. "È pur sempre bello voler migliorare!" Sì, il desiderio di crescita è una parte naturale e sana della natura umana. Il problema sorge nel momento in cui il mezzo diventa fine a se stesso, quando il movimento in avanti è l'unico stato accettabile e fermarsi equivale al fallimento.
Dietro questo schema comportamentale si nasconde tutta una serie di meccanismi. Uno di questi è la cosiddetta sindrome dell'impostore – la convinzione che i successi ottenuti finora siano stati frutto del caso, della fortuna o di un errore, e che se la persona non inizia immediatamente a impegnarsi di più, verrà smascherata come incapace. Questa sindrome è sorprendentemente diffusa anche tra persone di grande successo – le ricerche suggeriscono che la sperimenta in varia misura fino al settanta percento della popolazione. Il senso di "non sono abbastanza bravo" tormenta paradossalmente anche coloro che, da un punto di vista esterno, hanno un successo straordinario.
Un altro fattore è la glorificazione culturale del superlavoro. La "hustle culture" – la cultura della prestazione costante, della privazione del sonno e del sacrificio del tempo libero in nome della produttività – è diventata nell'ultimo decennio quasi una religione, soprattutto in ambito imprenditoriale. Essere stanchi è diventato un simbolo di status. Dire "non ce la faccio, ho troppe cose da fare" suona in certi ambienti come un complimento, non come un segnale d'allarme. E così le persone competono non solo nei successi, ma anche in chi è più sovraccarico.
Eppure la scienza parla chiaro: il superlavoro cronico riduce la creatività, peggiora il processo decisionale e aumenta il rischio di burnout. Una ricerca dell'Organizzazione Mondiale della Sanità ha mostrato che lavorare più di 55 ore settimanali aumenta significativamente il rischio di ictus e malattie cardiache. Il corpo e il cervello semplicemente non sono progettati per una prestazione permanente senza riposo.
Sorge naturalmente la domanda: come riconoscere il confine tra sana ambizione e schema distruttivo di continuo spostamento dell'asticella? La risposta non è in bianco e nero, ma esistono alcuni segnali che vale la pena considerare:
- La gioia per gli obiettivi raggiunti dura pochissimo o non arriva affatto
- Il riposo provoca senso di colpa o ansia
- Il confronto con gli altri è fonte di insoddisfazione cronica
- L'autostima dipende esclusivamente dalla prestazione e dai risultati
- I pensieri sugli obiettivi futuri oscurano completamente il vissuto del presente
Se vi riconoscete in questi punti, non siete soli – e soprattutto, non è uno stato in cui dovete restare.
Come permettersi di essere soddisfatti senza smettere di crescere
Soddisfazione e crescita non sono opposti, anche se la nostra cultura li presenta spesso come tali. Si può essere grati per dove ci si trova e allo stesso tempo avere voglia di andare avanti. La chiave è cambiare il rapporto con gli obiettivi – da un'identità condizionata dalla prestazione a un'identità radicata nei valori e nel vissuto presente.
Uno degli strumenti efficaci è la pratica della gratitudine intenzionale. Non si tratta di pensiero positivo nel senso di ignorare i problemi, ma di una consapevole pausa per nominare ciò che già esiste e ha valore. Le ricerche dello psicologo Robert Emmons dell'Università della California a Davis mostrano che la pratica regolare della gratitudine aumenta in modo dimostrabile il senso soggettivo di benessere, migliora il sonno e riduce i sintomi depressivi.
Altrettanto importante è riconsiderare il rapporto con il riposo. Il riposo non è una ricompensa per una prestazione sufficiente – è una necessità biologica e parte di un ritmo di vita sano e sostenibile. Così come il terreno ha bisogno di tempo per rigenerarsi per poter tornare a produrre, ne ha bisogno anche la mente e il corpo umano. Permettersi di essere inattivi senza che ciò sia associato a un senso di colpa è un'abilità che va allenata consapevolmente.
Aiuta anche distinguere tra obiettivi esterni e interni. Gli obiettivi esterni – denaro, status, riconoscimento – sono una base instabile per la soddisfazione, perché dipendono dal confronto con gli altri e da fattori che la persona non può controllare pienamente. Gli obiettivi interni – relazioni significative, crescita personale, contributo agli altri – sono fonte di una soddisfazione più profonda e duratura. Spostare l'attenzione da "cosa raggiungerò" a "come vivo" e "chi sono" può rappresentare un cambiamento fondamentale nell'esperienza complessiva della vita.
Il lavoro consapevole su questo schema comportamentale non significa rinunciare alle ambizioni o smettere di aspirare a cose migliori. Significa imparare a essere presenti in tutto il processo, non solo all'immaginario traguardo che si sposta sempre di un passo più avanti. Significa permettersi di apprezzare il percorso, non solo l'ipotetico obiettivo finale. E significa accettare che essere soddisfatti di dove ci si trova in questo momento non è una capitolazione – è coraggio.
L'asticella può tranquillamente continuare a spostarsi. Ma questa volta da un luogo di pienezza, non dalla paura che senza un ulteriore successo non siate abbastanza bravi così come siete.
