Perché i genitori si sentono in colpa qualunque cosa facciano
Ogni genitore lo conosce. Quella voce silenziosa e insistente nella testa, che si fa sentire nel momento in cui si dovrebbe essere tranquilli. Il bambino guarda un cartone animato, mentre fuori splende il sole – e la voce dice: "Dovreste essere fuori." Il genitore porta i figli in gita, ma dimentica la merenda – e la voce dice: "Ancora una volta non ce l'hai fatta." La madre torna al lavoro dopo il congedo parentale, perché la realizza – e la voce dice: "Una vera mamma resterebbe a casa." Il padre resta a casa con il bambino, perché vuole essere presente – e la voce dice: "Un vero uomo guadagnerebbe." Qualunque cosa si faccia, il senso di colpa si trova sempre. Ed è proprio di questo che bisogna parlare, perché il senso di colpa genitoriale non è un fallimento individuale – è un fenomeno che ha profonde radici culturali, psicologiche e sociali.
Non è esagerato dire che l'attuale generazione di genitori affronta una pressione che non c'è mai stata in questa misura. I social network, l'eccesso di informazioni, i consigli contraddittori di esperti e non esperti e il confronto costante creano un ambiente in cui è praticamente impossibile sentirsi un genitore "abbastanza bravo". Un'indagine del 2023 pubblicata sulla rivista Journal of Child and Family Studies ha mostrato che più dell'80% dei genitori prova regolarmente sensi di colpa legati all'educazione dei figli. Non si tratta quindi di un problema marginale di pochi individui ansiosi – si tratta di una norma che influenza la stragrande maggioranza delle madri e dei padri.
Ma da dove viene esattamente questo senso di colpa? Perché i genitori si sentono in colpa qualunque cosa facciano, e come trovare una via d'uscita?
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Il genitore perfetto non esiste – eppure lo cerchiamo tutti
Una delle principali fonti del senso di colpa genitoriale è il mito della genitorialità perfetta. La società – e soprattutto internet – ha creato l'immagine del genitore ideale, che cucina con ingredienti freschi e biologici, trascorre con i figli tempo di qualità pieno di creatività, contemporaneamente costruisce una carriera, mantiene un rapporto armonioso con il partner, fa esercizio fisico, medita e riesce ancora a leggere libri specializzati sull'educazione. Questa immagine è ovviamente una finzione. Ma è così onnipresente da essere diventata un metro di giudizio inconscio con cui i genitori si valutano.
La psicologa Becky Kennedy, autrice del bestseller Good Inside, sottolinea ripetutamente che la genitorialità non consiste nell'essere perfetti, ma nell'essere "sufficientemente buoni". Questo concetto fu originariamente formulato dal pediatra e psicoanalista britannico Donald Winnicott già a metà del XX secolo. Winnicott sosteneva che il bambino non ha bisogno di un genitore impeccabile – ha bisogno di un genitore presente, che si impegna e che è capace di ammettere un errore e rimediare. Tuttavia, questa saggia idea si perde facilmente nel diluvio di post su Instagram e articoli clickbait.
Prendiamo un esempio concreto. Jana, madre trentatreenne di due figli di Brno, ha descritto la sua esperienza in uno dei gruppi online per genitori con parole che hanno trovato risonanza in migliaia di altri genitori: "Quando sono a casa con i bambini, ho la sensazione che dovrei lavorare. Quando sono al lavoro, ho la sensazione che dovrei essere con i bambini. Quando permetto loro il tablet, mi sento male. Quando glielo vieto e loro piangono, mi sento male lo stesso. Semplicemente non esiste una variante in cui mi sentirei bene." Le sue parole descrivono perfettamente quella trappola paradossale in cui molti genitori si ritrovano. Qualunque strada scelgano, esiste sempre un'alternativa che sembra migliore – e c'è sempre qualcuno che quell'alternativa la promuove a gran voce.
Questo meccanismo ha anche un nome psicologico. Si chiama distorsione cognitiva del tipo "dovrei" e rientra tra i modelli di pensiero più comuni che portano all'ansia e al senso di inadeguatezza. I terapeuti che lavorano con la terapia cognitivo-comportamentale lo identificano come uno dei fattori chiave del burnout genitoriale. Il genitore si crea una rappresentazione rigida di come le cose "dovrebbero" essere, e qualsiasi deviazione da questo ideale scatena un'ondata di senso di colpa. Il problema è che quei "dovrei" sono così tanti e così contraddittori che soddisfarli tutti contemporaneamente è fisicamente impossibile.
A questo si aggiunge un altro fattore di cui si parla meno – la trasmissione generazionale dei modelli. Molti genitori di oggi sono cresciuti in famiglie dove l'educazione era completamente diversa. Alcuni hanno vissuto un approccio autoritario, altri al contrario l'indisponibilità emotiva dei genitori. Questi adulti hanno deciso che avrebbero fatto meglio, diversamente, con più consapevolezza. E questo impegno, per quanto nobile, porta con sé un'enorme pressione. Ogni esitazione, ogni momento di impazienza, ogni volta che si alza la voce diventa una prova di fallimento – una prova che "faccio come i miei genitori". Eppure l'impazienza occasionale non è un trauma. È umanità.
È interessante notare che i sensi di colpa non si limitano solo alle madri, anche se il discorso sociale li indirizza tradizionalmente soprattutto verso di loro. Una ricerca pubblicata su Frontiers in Psychology nel 2022 ha mostrato che i padri provano sensi di colpa genitoriali in misura paragonabile alle madri, solo che se ne parla meno e li condividono meno. Gli uomini descrivono spesso il senso di colpa legato al fatto di non essere abbastanza presenti a casa, di non saper consolare un bambino che piange bene come la compagna, o di non essere sicuri del proprio ruolo in famiglia. La società si aspetta da loro che provvedano economicamente, ma allo stesso tempo sempre più spesso anche che siano emotivamente disponibili e attivamente coinvolti nella cura. Il risultato? La stessa trappola, lo stesso senso di colpa, solo con un vestito diverso.
Come uscirne – dal senso di colpa all'accettazione di sé
Se il senso di colpa genitoriale è così diffuso e così profondamente radicato, si può fare qualcosa? La buona notizia è che sì. Non nel senso che i sensi di colpa un giorno scompariranno del tutto – sarebbe irrealistico. Ma nel senso che è possibile cambiare il proprio rapporto con essi, imparare a riconoscerli e non permettere loro di guidare le decisioni genitoriali.
Il primo passo è distinguere tra senso di colpa sano e malsano. Il senso di colpa sano è un segnale utile – ci avvisa quando abbiamo davvero fatto qualcosa che vogliamo rimediare. Quando un genitore urla al bambino in un momento di rabbia e poi prova dispiacere, è un'emozione sana che lo motiva a scusarsi e a lavorare sul proprio comportamento. Il senso di colpa malsano è invece uno stato cronico che non è legato a una colpa concreta, ma alla sensazione di "non essere abbastanza". Questo secondo tipo di colpa non aiuta – al contrario, paralizza e logora.
La psicoterapeuta e autrice di libri sulla genitorialità Philippa Perry scrive nel suo libro The Book You Wish Your Parents Had Read: "La cosa migliore che potete fare per vostro figlio non è essere perfetti. È essere disposti a guardarvi con onestà." Questo pensiero è liberatorio, perché sposta il baricentro dalla prestazione al processo. Non si tratta di non sbagliare mai – si tratta di cosa facciamo con l'errore dopo.
Il secondo strumento importante è la limitazione consapevole del rumore informativo. I genitori che trascorrono ore a leggere articoli contraddittori sull'educazione o a scrollare sui social network pieni di famiglie "perfette", aumentano inconsapevolmente il proprio livello di stress e di senso di colpa. L'American Psychological Association (APA) avverte che l'uso eccessivo dei social network è associato a un maggior livello di ansia genitoriale e a una ridotta autostima nel ruolo di genitore. Un passo pratico può essere semplice come smettere di seguire account che provocano un senso di inadeguatezza e sostituirli con fonti che offrono una visione realistica della genitorialità.
Il terzo pilastro è costruire una comunità e condividere. Il senso di colpa cresce nell'isolamento. Quando un genitore crede di essere l'unico a soffrire, a non sapere cosa fare, a non farcela a volte, il senso di fallimento si amplifica. Al contrario, quando sente da un altro genitore un sincero "anche a me succede", arriva un momento di sollievo e normalizzazione. I gruppi di genitori, sia online che di persona, possono essere estremamente preziosi in questo senso – purché siano fondati sulla sincerità e sul sostegno reciproco, non sulla competizione.
Non si può tralasciare nemmeno la cura di sé come prevenzione del burnout genitoriale. Molti genitori percepiscono il tempo trascorso da soli come egoismo – e qui si fa sentire di nuovo quel pensiero colpevole. Eppure le ricerche mostrano in modo coerente che un genitore che si prende cura della propria salute mentale e fisica è un genitore migliore. Non nonostante si prenda una pausa, ma proprio grazie a quella. Una passeggiata nella natura, del tempo con gli amici, lo sport, un sonno di qualità – non sono lussi accessori, ma condizioni fondamentali per una genitorialità funzionante. Ed è proprio qui che può giocare un ruolo anche un approccio consapevole a ciò che si mangia, a ciò di cui ci si circonda in casa e a come ci si prende cura del proprio corpo. I prodotti che supportano uno stile di vita sano non sono solo una questione di tendenze – riguardano il crearsi un ambiente in cui ci si sente bene e si ha l'energia per ciò che è importante.
Vale la pena menzionare anche che il senso di colpa genitoriale può essere il segno di un buon genitore. Sembra paradossale, ma riflettiamoci – chi prova senso di colpa? Chi ci tiene. Chi riflette sulle proprie decisioni, chi vuole il meglio per il proprio figlio, chi è disposto a mettere in discussione se stesso. I genitori a cui l'educazione è indifferente non provano sensi di colpa. Quindi, se a volte vi sorprendete a tormentarvi chiedendovi se fate abbastanza, questo può paradossalmente essere la prova che fate più di quanto pensiate.
Questo ovviamente non significa che sia bene installarsi nel senso di colpa. Il senso di colpa genitoriale cronico porta all'esaurimento, all'ansia, a decisioni basate sulla paura anziché sui valori. Un genitore che ha costantemente paura di sbagliare qualcosa non può essere pienamente presente nei momenti di gioia. E sono proprio quei momenti – una risata insieme, un abbraccio prima di dormire, quella sensazione particolare quando il bambino dice per la prima volta qualcosa di saggio – a essere ciò che conta davvero. Non se la merenda era biologica, se le attività extrascolastiche erano abbastanza, o se il tablet è rimasto acceso dieci minuti in più.
A volte basta fermarsi, fare un respiro profondo e porsi una semplice domanda: "Mio figlio è al sicuro, ha mangiato, sa che lo amo?" Se la risposta è sì, allora c'è una grande probabilità che quella voce nella testa che dice che non basta non abbia ragione. E va bene lasciarla parlare – e poi lasciarla andare, come una nuvola che attraversa il cielo e scompare. Perché la genitorialità non riguarda la perfezione. Riguarda la presenza, l'amore e il coraggio di essere umani – con tutto ciò che questo comporta.
