# Perché desideriamo l'approvazione e come imparare a bastare a noi stessi
Ognuno di noi ama ricevere riconoscimento per un lavoro ben fatto. È naturale e umano – il bisogno di essere visti e apprezzati fa parte dell'equipaggiamento di base della nostra psiche. Il problema sorge nel momento in cui da una piacevole sensazione diventa una necessità. Quando una persona smette di essere in grado di agire, creare o prendere decisioni senza prima scoprire cosa ne pensano gli altri. È proprio allora che il desiderio di lodi diventa dipendenza – silenziosa, socialmente accettata, ma per questo ancora più insidiosa.
La dipendenza dalle lodi e dal riconoscimento altrui è un fenomeno di cui si parla sempre di più, soprattutto nel contesto dei social media e del moderno stile di vita. Eppure molte persone non la riconoscono nemmeno in se stesse. Ha infatti un aspetto molto innocente – come modestia, come interesse per gli altri, come desiderio di fare un buon lavoro. Sotto la superficie, però, si nasconde una profonda insicurezza e l'incapacità di valutare il proprio valore senza lo specchio altrui.
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Cosa si nasconde dietro al bisogno di costante riconoscimento
Gli psicologi definiscono la dipendenza eccessiva dalle lodi con il termine "external validation" – ovvero la ricerca di conferma del proprio valore dall'esterno. Le ricerche nel campo della psicologia della personalità mostrano da tempo che le persone con un basso livello di autostima sono significativamente più inclini a derivare il proprio valore dalle reazioni dell'ambiente circostante. Non si tratta di debolezza di carattere – si tratta di uno schema comportamentale appreso, che molti portano con sé fin dall'infanzia.
Immaginiamo una situazione concreta: Jana lavora come grafica in un'azienda di medie dimensioni. È talentuosa, creativa e ama il suo lavoro. Eppure dopo ogni progetto consegnato vive un'intensa ansia – aspetta la reazione del suo superiore, aggiorna l'e-mail ogni cinque minuti e non riesce a concentrarsi su nient'altro finché non riceve un feedback. Se le lodi sono grandi, Jana si sente benissimo per qualche ora. Se arriva solo un commento neutro o – Dio non voglia – una critica, l'intera giornata è persa per lei. Questo ciclo si ripete progetto dopo progetto, anno dopo anno.
Il caso di Jana non è eccezionale. Al contrario, è molto tipico delle persone cresciute in un ambiente in cui l'amore e l'accettazione erano condizionati dalla performance. Dove le lodi arrivavano solo per i risultati, non per la semplice esistenza. Il cervello in un tale ambiente impara una semplice equazione: lode = sono a posto. E questa equazione viene poi applicata per il resto della vita.
La dipendenza dal riconoscimento si manifesta in modi diversi. Qualcuno cerca costantemente conferma nelle relazioni e non riesce a prendere decisioni senza il consenso del partner. Un altro monitora ossessivamente il numero di like sui social media e costruisce il proprio umore su di essi. Un altro ancora evita qualsiasi situazione in cui potrebbe essere criticato e preferisce non iniziare affatto piuttosto che rischiare una reazione negativa. Il denominatore comune è sempre lo stesso – il centro di valutazione del proprio valore si trova all'esterno, non all'interno.
È interessante notare quanto questa dipendenza sia strettamente correlata a ciò che lo psicologo Carl Rogers chiamava "valore condizionato" – la convinzione di essere degni di amore e accettazione solo quando soddisfiamo determinati criteri. Rogers ha argomentato per tutta la vita che la vera salute psichica si basa sull'opposto: sull'accettazione incondizionata di se stessi. Come diceva lui stesso: "Il paradosso è che quando mi accetto così come sono, posso cambiare."
Come liberarsi dalla dipendenza dalle lodi e imparare a bastare a se stessi
La buona notizia è che la dipendenza dalla validazione esterna non è un destino. È uno schema appreso – e ciò che si è imparato, si può anche disimparare. Non è un processo rapido e certamente non è una decisione una tantum. È un lavoro graduale e paziente che richiede onestà con se stessi e la volontà di sopportare un disagio temporaneo.
Il primo e fondamentale passo è prendere consapevolezza del proprio schema. Prima che una persona inizi a cambiare qualcosa, deve prima vedere cosa sta realmente accadendo. Ciò significa notare i momenti in cui si cerca automaticamente l'approvazione altrui – prima di una decisione, dopo una decisione, nel lavoro, nelle relazioni. Non basta intuirlo; è utile annotare concretamente queste situazioni. Tenere un diario o semplici appunti può essere in questa fase uno strumento sorprendentemente potente.
Il passo successivo è sviluppare una valutazione interiore – ovvero la capacità di giudicare le proprie azioni indipendentemente dalla reazione degli altri. Questo non significa diventare arroganti o ignorare il feedback degli altri. Significa imparare a chiedersi: "Sono soddisfatto io di ciò che ho fatto? Corrisponde ai miei valori? L'ho fatto nel miglior modo possibile in questo momento?" Queste domande aiutano a spostare il centro di valutazione nuovamente all'interno, dove naturalmente appartiene.
Una tecnica molto efficace è anche l'esposizione intenzionale a situazioni in cui le lodi non arrivano. Si tratta di una forma di desensibilizzazione graduale – simile ad altre forme di ansia. Si fa qualcosa di buono e intenzionalmente non lo si dice a nessuno. Si aiuta uno sconosciuto senza condividerlo sui social media. Si consegna un progetto e invece di aspettare una reazione ci si reindirizza consapevolmente verso un'altra attività. Ogni tale esperienza è una piccola prova che il mondo non crolla anche quando le lodi non arrivano – e che il proprio valore rimane lo stesso indipendentemente da ciò che pensano gli altri.
Non si può trascurare il ruolo dell'autocompassione (in inglese self-compassion), di cui scrive la psicologa Kristin Neff nel suo ampio lavoro dedicato a questo tema. L'autocompassione non è la stessa cosa dell'autocommiserazione né dell'autoelogio. È la capacità di trattare se stessi con gentilezza e comprensione – proprio come si tratterebbe un buon amico che ha fallito o sta attraversando un periodo difficile. Le ricerche mostrano che le persone con un maggiore livello di autocompassione sono meno dipendenti dalla validazione esterna, perché sono in grado di fornire supporto emotivo a se stesse.
In pratica potrebbe apparire così: Jana consegna un progetto e invece di aspettare l'e-mail valuta da sola per sé cosa le è riuscito bene e cosa farà diversamente la prossima volta. Se arriva una critica, non la prende come prova di essere una cattiva grafica – la prende come un'informazione. Se arriva una lode, la accetta con gratitudine, ma non si lascia guidare da essa. La sua autovalutazione rimane stabile indipendentemente da ciò che arriva dall'esterno.
Una parte importante del lavoro su se stessi è anche riconsiderare il rapporto con gli errori e il fallimento. Le persone dipendenti dalle lodi di solito temono gli errori, perché nella loro logica interiore errore = perdita di valore = perdita di accettazione. Eppure gli errori sono una parte inevitabile di ogni apprendimento e di ogni sforzo significativo. Accettare questa realtà – non solo razionalmente, ma integrarla davvero – è uno dei passi più importanti verso la libertà psichica.
I social media in questo contesto meritano una menzione speciale. Piattaforme come Instagram o TikTok sono letteralmente progettate per massimizzare la dipendenza dalla validazione esterna. Ogni like, commento o condivisione innesca nel cervello il rilascio di dopamina – lo stesso neurotrasmettitore alla base della dipendenza dal gioco d'azzardo o dalle sostanze stupefacenti. La limitazione consapevole del tempo sui social media o almeno il passaggio intenzionale alla modalità "solo visualizzazione, senza pubblicazione" può essere per molti un'esperienza sorprendentemente liberatoria. L'American Psychological Association sottolinea ripetutamente la diretta correlazione tra l'uso intensivo dei social media e un minore livello di autostima, soprattutto nei giovani.
L'intero processo di costruzione di un sostegno interiore e della capacità di bastare a se stessi non può essere separato dal contesto più ampio dello stile di vita. Un rapporto sano con se stessi non si costruisce solo nello studio di uno psicoterapeuta o durante la meditazione – si costruisce ogni giorno, nelle piccole decisioni. Questo include la cura del corpo attraverso il movimento e un'alimentazione di qualità, un sonno sufficiente, il tempo trascorso nella natura, relazioni significative e attività che portano gioia indipendentemente dal fatto che qualcuno le veda. Non si tratta di diventare un'isola autosufficiente senza bisogno degli altri – si tratta di fare in modo che le relazioni con gli altri nascano dalla scelta e dalla reciprocità, non dalla paura del rifiuto.
Vale la pena ricordare che cercare aiuto professionale – che si tratti di psicoterapia o di coaching – non è un segno di debolezza, ma al contrario di coraggio. La terapia cognitivo-comportamentale e gli approcci ad essa correlati hanno risultati molto buoni nel lavoro con la dipendenza dalla validazione esterna. Per molte persone lo spazio terapeutico è proprio il luogo dove per la prima volta sperimentano un'accettazione incondizionata – e dove si rendono conto che tale accettazione possono iniziare a fornirla anche a se stesse.
La capacità di bastare a se stessi non significa non aver bisogno degli altri. Significa avvicinarsi agli altri come una persona intera, non come qualcuno che ha bisogno di essere completato dalla loro approvazione. Significa creare, decidere e vivere dal proprio centro – e le lodi, quando arrivano, prenderle come un piacevole bonus, non come l'ossigeno senza il quale non si può respirare. Questa è la differenza che cambia tutto.
