Quando i bambini chiedono della guerra e delle catastrofi
Le notizie di guerre, catastrofi naturali o attacchi terroristici fanno oggi parte dello spazio mediatico quotidiano. Gli adulti cercano di affrontarle a modo loro – qualcuno segue le notizie costantemente, qualcun altro le evita intenzionalmente. Ma i bambini sono un caso diverso. Sono curiosi, sensibili e hanno molti meno strumenti per elaborare informazioni che possono spaventarli o confonderli. E sebbene molti genitori desiderino proteggere i propri figli da tutto il male del mondo, la realtà è che i bambini le cattive notizie le sentono – dai compagni di scuola, dai social network, dalla radio in macchina o dalla televisione in salotto.
La domanda quindi non è se parlare ai bambini di questi argomenti, ma come farlo in modo sensibile, veritiero e in un modo che non causi loro paure inutili. Questa è proprio una delle sfide genitoriali più impegnative dei nostri tempi.
Provate i nostri prodotti naturali
Perché il dialogo su argomenti difficili è così importante
Molti genitori reagiscono istintivamente in modo protettivo – aggirano l'argomento, cambiano canale, rispondono in modo evasivo. Questo approccio è comprensibile, ma a lungo termine può piuttosto danneggiare il bambino. Quando un bambino percepisce che gli adulti sono nervosi o si rifiutano di parlare di qualcosa che lui stesso ha notato, inizia a immaginare la situazione da solo. E la fantasia dei bambini in questi momenti può essere molto più spaventosa della realtà stessa.
Gli psicologi dell'organizzazione Child Mind Institute avvertono che i bambini che non hanno lo spazio per fare domande e ricevere risposte comprensibili sono più inclini a sviluppare ansie e incubi notturni. Al contrario, i bambini i cui genitori comunicano con loro apertamente, ma in modo adeguato all'età, sugli argomenti difficili, costruiscono una maggiore resilienza psicologica. Non si tratta di esporre al bambino tutti gli orrori del mondo nella loro interezza – si tratta di fare in modo che non si senta solo e confuso.
Un dialogo naturale sul mondo, anche sui suoi lati oscuri, rafforza la fiducia reciproca tra genitore e figlio. Il bambino impara che può chiedere qualsiasi cosa e che riceverà una risposta che lo aiuterà a comprendere la situazione – non una risposta che lo allontana o lo spaventa.
Come adattare il dialogo all'età del bambino
Uno degli errori più comuni è che i genitori si rivolgono a tutti i bambini allo stesso modo, indipendentemente dalla loro età e fase di sviluppo. Un bambino di tre anni e uno scolaro di dodici anni hanno bisogno di un approccio completamente diverso – non solo per quanto riguarda il contenuto, ma anche per la forma della comunicazione.
I bambini piccoli fino a sei anni vivono prevalentemente nel momento presente e la loro comprensione del mondo è concreta e corporea. Se sentono parlare di un terremoto in un altro paese, la loro prima domanda non sarà politica né geografica – sarà: "Succederà anche a noi? Siamo al sicuro?" A questa domanda bisogna rispondere in modo chiaro e calmo. La sicurezza della propria famiglia è la priorità numero uno per un bambino piccolo. Lunghe spiegazioni sulla geopolitica o sul cambiamento climatico a questa età sono controproducenti. Bastano frasi semplici e rassicuranti: "È successo lontano da qui. Noi siamo qui al sicuro a casa."
I bambini in età scolare, indicativamente dai sette ai dodici anni, sono già in grado di ragionare in modo più astratto e si interessano alle cause e alle conseguenze. Vogliono sapere perché. Perché le persone fanno la guerra? Perché qualcuno attacca altre persone? Perché la natura distrugge intere città? Qui c'è spazio per un dialogo più aperto, ma comunque adeguato. I genitori dovrebbero rispondere alle domande specifiche che il bambino pone – non esporre in anticipo tutto ciò che loro stessi sanno. Spesso meno è meglio. Allo stesso tempo è opportuno coinvolgere il bambino nella ricerca delle risposte: "Tu cosa ne pensi? Come ti piacerebbe risolvere la cosa?"
Gli adolescenti si trovano in una situazione completamente diversa. Hanno accesso a internet, ai social network e i loro coetanei sono per loro spesso una fonte di informazioni più importante dei genitori. Sarebbe ingenuo pensare di poter chiudere loro completamente l'accesso alle informazioni – e sarebbe anche sbagliato provarci. Con gli adolescenti bisogna parlare come con dei partner nel dialogo. Condividere i propri sentimenti, fare domande, ascoltare le loro opinioni. Gli adolescenti hanno bisogno soprattutto di spazio per esprimersi, non di essere ammaestrati.
L'American Academy of Pediatrics (American Academy of Pediatrics) raccomanda di limitare la visione dei notiziari in presenza di bambini piccoli e dopo ogni visione di notizie dedicare tempo al dialogo – indipendentemente dal fatto che il bambino faccia domande spontaneamente o meno.
Prendiamo un esempio concreto: un bambino di otto anni torna da scuola e dice che un compagno ha raccontato di una guerra in un certo paese e che lì muoiono dei bambini. Il genitore che liquida l'argomento con le parole "è lontano, non preoccuparti" calma sì l'inquietudine immediata, ma non risponde alla vera domanda che sta dietro – perché succede e cosa significa per il mondo in cui il bambino vive. Una reazione molto migliore è sedersi con il bambino, chiedergli cosa esattamente ha sentito e parlarne insieme. Magari anche ammettendo che non per tutto esiste una risposta semplice.
Le emozioni non sono debolezza – come gestire i sentimenti dei bambini
Uno degli aspetti più importanti dell'intero dialogo è il piano emotivo. I bambini hanno bisogno di sapere che i loro sentimenti – paura, tristezza, rabbia, confusione – sono assolutamente naturali e legittimi. I genitori che dicono "non aver paura, non è niente" o "è solo in televisione" inviano involontariamente il messaggio che il bambino non ha il diritto di sentire ciò che sente. E questo è dannoso.
La psicologa e autrice di libri sullo sviluppo infantile Mister Rogers (Fred Rogers) lo ha espresso con parole diventate un classico: "Quando posso parlare dei miei sentimenti, posso affrontarli. Quando posso lavorarci su, posso andare avanti." Anche se queste parole si riferivano alle emozioni in generale, valgono doppiamente nel contesto di notizie traumatizzanti.
I genitori dovrebbero dare l'esempio in prima persona e ammettere i propri sentimenti – in modo adeguato all'età del bambino. Dire "anche a me questo rende triste" o "anche a me fa un po' paura, ma credo che le persone stiano lavorando per aiutare" è più sincero e sano che fingere che vada tutto bene. Allo stesso tempo è importante che il genitore non scarichi la propria ansia sul bambino – l'obiettivo è condividere i sentimenti, non trasferire il peso.
Se il bambino manifesta sintomi prolungati di ansia – problemi con il sonno, rifiuto di andare a scuola, domande ripetute sulla sicurezza, sintomi fisici come mal di pancia – è opportuno cercare un aiuto professionale. Uno psicologo infantile o un consulente scolastico possono offrire strumenti che vanno oltre le possibilità del dialogo familiare.
Una tecnica molto efficace è anche reindirizzare l'energia verso un'azione concreta. I bambini si sentono meno impotenti quando possono fare qualcosa. Può essere simbolico – disegnare un'immagine per le persone colpite da una catastrofe, contribuire a una raccolta di giocattoli o partecipare a un'iniziativa benefica scolastica. La sensazione che anche una piccola persona possa contribuire con qualcosa è immensamente rafforzante per i bambini.
Una parte importante della cura della psiche infantile è anche la regolazione dell'accesso ai media. I cicli di notizie che ripropongono ripetutamente immagini di catastrofi o zone di guerra sono psicologicamente estenuanti per i bambini (ma anche per gli adulti). Non è necessario né sano seguire le notizie ininterrottamente. Le ricerche dimostrano che la visione eccessiva di notizie traumatizzanti aumenta l'ansia anche nelle persone che non sono vittime dirette degli eventi – questo fenomeno si chiama traumatizzazione secondaria.
I genitori possono introdurre una semplice regola domestica: le notizie si guardano una volta al giorno, non in sottofondo tutto il giorno. La televisione nella cameretta dei bambini o il libero accesso alle notizie online senza supervisione genitoriale non sono adatti ai bambini più piccoli. E se si verifica un evento grave, è meglio parlarne attivamente piuttosto che aspettare che il bambino lo scopra da solo – magari in una versione distorta.
Il mondo non è solo un luogo di catastrofi e conflitti – e proprio questa prospettiva va ricordata ripetutamente ai bambini. Accanto alle notizie di guerra esistono storie di coraggio dei soccorritori, di solidarietà tra vicini, di persone che arrivano ad aiutare dall'altra parte del mondo. Mostrare ai bambini queste storie non è ottimismo ingenuo – è un importante contrappeso che li aiuta a mantenere la fiducia nell'umanità.
Come dicono gli esperti di UNICEF: cercare gli "aiutanti" – le persone che nei momenti difficili prestano soccorso – è uno dei modi più efficaci per aiutare i bambini a elaborare la paura. Invece di concentrarsi sulla distruzione e sul caos, si può rivolgere l'attenzione a coloro che costruiscono, salvano e consolano.
Parlare ai bambini di guerre, catastrofi naturali e cattive notizie non è un compito piacevole. Ma fa parte dell'educazione affinché i bambini crescano come persone capaci di affrontare la realtà – con gli occhi aperti, il cuore saldo e la fiducia che anche nei momenti più difficili nessuno è solo. E questo è un dono che nessuna protezione dal mondo potrà mai dare loro.
