Amicizia tra una madre e una donna senza figli
Esistono amicizie che sopravvivono a un trasferimento in un'altra città, a rotture sentimentali, a cambiamenti di carriera e persino ad anni senza contatti. E poi esistono amicizie che cominciano a sgretolarsi silenziosamente nel momento in cui un'amica accoglie al mondo un figlio e l'altra rimane senza figli – che sia per scelta o per circostanze che non ha scelto. Questo specifico tipo di allontanamento è molto più comune di quanto si ammetta apertamente, eppure pochi ne parlano ad alta voce.
Non è qualcosa di cui nessuno dovrebbe vergognarsi. È semplicemente una realtà che si manifesta quando due persone si trovano in fasi di vita completamente diverse. Una affronta le poppate notturne, la scelta dell'asilo nido e il dilemma se sia giusto dare un tablet a un bambino di due anni. L'altra pianifica vacanze dell'ultimo minuto, lavora straordinari o semplicemente si gode un tranquillo mattino domenicale con caffè e libro. Entrambe vivono una vita piena – ma il loro ritmo quotidiano è diventato così diverso che a volte sembra che parlino lingue differenti.
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Perché l'amicizia tra madri e donne senza figli si complica
Psicologi e sociologi osservano questa dinamica da lungo tempo. L'amicizia in generale si fonda su esperienze condivise, tempo trascorso insieme e un senso di reciproca comprensione. Non appena la situazione di vita di due persone diverge radicalmente, questi pilastri cominciano a vacillare. Non è una questione di cattiva volontà – è una conseguenza naturale di come funziona la vicinanza umana.
La donna che diventa madre attraversa una delle trasformazioni identitarie più profonde che un essere umano possa vivere. Le sue priorità, le sue possibilità di tempo, la sua capacità fisica ed emotiva – tutto si trasforma quasi da un giorno all'altro. All'improvviso non può più uscire spontaneamente per un bicchiere di vino il venerdì sera. Non può permettersi lunghe telefonate nel mezzo della giornata. E anche quando vuole – sinceramente e con tutto il cuore vuole – restare in contatto con la sua amica senza figli, a volte semplicemente non ha l'energia per farlo.
Dall'altra parte, la donna senza figli può provare la sensazione che l'amica l'abbia "abbandonata" – che sia scomparsa nel mondo dei pannolini e dei parchi giochi e che il loro linguaggio comune si sia dissolto. Può sentirsi incompresa quando la conversazione verte esclusivamente sui bambini. Può avere la sensazione che le proprie preoccupazioni e gioie siano diventate improvvisamente meno importanti, perché "non ha figli, quindi cosa avrebbe da risolvere". E se la mancanza di figli è un argomento doloroso – che sia per infertilità, perdita di una gravidanza o situazione di coppia – ogni conversazione sulla maternità può essere inaspettatamente dolorosa.
La scrittrice e terapeuta Esther Perel, che si dedica da lungo tempo alle relazioni umane, afferma: «Le relazioni non hanno bisogno di uguaglianza – hanno bisogno di curiosità.» Ed è proprio questa curiosità per la vita dell'altro ciò che tiene insieme un'amicizia nei momenti difficili.
Come appare nella pratica: la storia di due amiche
Immaginiamo Lucia e Markéta. Si sono conosciute all'università, hanno condiviso un appartamento, hanno vissuto insieme i primi amori e le prime delusioni. Dopo i trent'anni le loro strade si sono divise – Markéta si è sposata e ha presto avuto due figli, Lucia è rimasta single, viaggia per lavoro e la vita senza figli è per lei una scelta consapevole. All'inizio si scrivevano ogni giorno. Gradualmente è diventato una volta alla settimana, poi una volta al mese. Poi è arrivato un incontro in cui Markéta ha trascorso tutto il pomeriggio a discutere se la figlia maggiore avesse la dislessia, e Lucia sedeva in silenzio, non sapeva cosa dire e se ne andava con la sensazione di non essere stata davvero necessaria. Markéta invece tornava a casa con un silenzioso risentimento che Lucia «non capisce cosa significhi la responsabilità».
Entrambe avevano ragione. Ed entrambe si sbagliavano. La loro amicizia non aveva bisogno che una di loro cambiasse la propria vita – aveva bisogno che entrambe cambiassero il modo di pensare all'altra.
Il momento chiave nella loro relazione è arrivato quando per la prima volta si sono dette apertamente come si sentivano – senza accuse, senza difendere le proprie scelte di vita. Markéta ha ammesso di sentirsi a volte isolata nella sua maternità e di invidiare la libertà di Lucia. Lucia ha ammesso di sentirsi a volte come una spettatrice di una vita altrui e di non sapere come essere una buona amica per qualcuno di cui non comprende la realtà quotidiana. Quella conversazione era scomoda. Ed è stata l'inizio di una vera amicizia tra donne adulte.
Cosa aiuta davvero – e cosa invece fa male
L'amicizia tra una madre e una donna senza figli non richiede tecniche speciali né manuali. Richiede però uno sforzo consapevole da entrambe le parti – e la disponibilità ad ammettere quando è difficile.
Dal lato della madre, aiuta rendersi conto che la sua amica non deve condividere l'entusiasmo per ogni traguardo evolutivo del bambino per volerle bene. L'amicizia non deve fondarsi esclusivamente su conversazioni sui figli – e nel momento in cui una madre riesce a tornare per un'ora al suo "sé pre-maternità", è un dono per entrambe. È anche importante non aspettarsi che l'amica senza figli comprenda automaticamente le complicazioni logistiche legate alla maternità. Spiegare non è debolezza – è un ponte.
Dal lato della donna senza figli, aiuta accettare che la maternità cambi davvero una persona – e non è una scusa né un allontanamento, ma semplicemente un fatto. L'interesse per i figli dell'amica non deve essere forzato – basta fare domande concrete, ricordare i nomi, chiedere come stanno. Allo stesso tempo va bene dire quando il tema dei figli è in quel momento troppo difficile da affrontare – ad esempio se sta attraversando un percorso di cure per infertilità o una perdita.
Ciò che invece fa male è il confronto. La frase «tu la passi facile, non hai figli» è tanto distruttiva quanto «tu non capisci, perché non hai figli». Entrambe le frasi presuppongono che un percorso di vita sia più impegnativo o più prezioso dell'altro. Ed entrambe le frasi sono menzogne.
Fa male anche il silenzioso allontanamento – il graduale svanire senza spiegazioni, quando da un contatto settimanale si passa a un'unica telefonata di auguri all'anno. L'amicizia, come le piante, ha bisogno di cure regolari. Se nessuno se ne prende cura, appassisce – e nessuna delle due deve essere "colpevole" di questo.
Le ricerche mostrano che la qualità delle amicizie ha un impatto diretto sulla salute fisica e mentale. Secondo uno studio pubblicato sulla rivista PLOS Medicine, i legami sociali forti sono associati a un rischio significativamente più basso di morte prematura – indipendentemente dall'età, dal sesso o dallo stato di salute. In altre parole: investire nell'amicizia non è sentimentalismo. È letteralmente prendersi cura della propria salute.
In termini pratici, esistono alcune cose che aiutano davvero un'amicizia in fasi di vita diverse:
- Pianificare gli incontri con anticipo – la spontaneità è un lusso che le madri di bambini piccoli non possono permettersi
- Cercare attività comuni che funzionino per entrambe – una passeggiata con il passeggino, un pranzo insieme, una videochiamata la sera dopo che i bambini si sono addormentati
- Parlare di come si sente ciascuna – non solo condividere informazioni, ma chiedersi davvero dei sentimenti
- Rispettare che il contatto non deve essere quotidiano, ma deve essere regolare e consapevole
- Non confrontare le scelte di vita – ciascuna ha scelto (o accettato) il proprio percorso per buone ragioni
La vita senza figli come tabù nella conversazione tra amiche
È necessario nominare ancora un'altra dimensione di questo tema, che viene troppo spesso trascurata. La vita senza figli non è sempre una scelta. E un'amicizia in cui una donna attraversa il doloroso percorso dell'infertilità, di perdite ripetute di gravidanza o di crisi di coppia legate a questo tema, mentre l'altra condivide le foto del suo neonato, può essere enormemente impegnativa per entrambe – anche se nessuna lo dice ad alta voce.
La società italiana porta ancora un certo stigma intorno alla vita senza figli. Le donne senza figli vengono talvolta percepite come egoiste, immature o infelici – che siano senza figli volontariamente o meno. Questa pressione sociale si riflette anche nell'amicizia, dove la donna senza figli può sentire di dover spiegare o difendere la propria situazione. E la madre, al contrario, può inconsapevolmente riprodurre questi pregiudizi nel modo in cui parla dell'argomento – o nel modo in cui tace.
Una conversazione aperta su come ciascuna si rapporta alla propria vita può essere liberatoria. Non perché una voglia convincere l'altra della giustezza del proprio percorso, ma perché entrambe sappiano dove si trova davvero l'altra. Curiosità senza giudizio – questa è la base di ogni amicizia che voglia sopravvivere all'età adulta.
L'amicizia tra donne in fasi di vita diverse non è condannata all'estinzione. È però condannata al lavoro – a un lavoro consapevole, amorevole e a volte scomodo per mantenerla viva. E quel lavoro vale la pena. Perché un'amica che ti conosce da vent'anni, che ricorda i tuoi primi fallimenti e i tuoi primi successi, che ti vuole bene indipendentemente dal fatto che tu abbia figli o meno – un'amica così è preziosa. E le cose preziose non si buttano via solo perché dobbiamo prendercene cura.
